4/12
阿公走後的第10天
我終於哭了出來

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4/10
下午坐車回家
因為要考試
所以跟偉民借了電腦
還帶了一些講義回家看

回到家
聽到大家說明天阿公就要入棺了
再不去看就看不到阿公的臉了
不知道是不是回台北4天
我的心再次和這裡脫節
回到這並沒有什麼悲傷感
給阿公上了香
去冰箱那看了阿公幾眼
心裡都非常平靜
因為有一些衣服要洗
所以我跟大姐 爸爸回去苗栗
順便在那睡覺

4/11
一大早我們就起床了
因為今天是阿公的奠祭
回到家我想到阿公等下就要入棺了
再跑過去看幾眼
看著阿公的臉
我心裡想著
"阿公 你孫子我 從你走後都沒什麼太大的悲傷 這樣會不會很不孝啊"

後來爸爸拿孝服給我穿
第一次穿上孝服
我還滿想拍張照紀念
不過覺得這樣好像太放肆了
就取消這念頭

後來阿公的棺木到了
大家都穿著孝服守在那邊看阿公入棺
我就像個旁觀者
看著葬儀社的人把阿公從冰箱抬出來
放到棺材裡 在棺材裡塞紙錢...等動作
我現在已經忘了當時的我是什麼心情
到我卻忘不了下一刻的事
葬儀社的人問我們有準備什麼東西要給阿公帶上路的嗎?
叔叔馬上拿出阿公生前最喜歡的衣服
當他把衣服放進去 對阿公說"爸 這是你最喜歡的西裝喔"
他哭了 哭的好傷心
那是我長這麼大 第一次看到叔叔哭...
大家還準備了阿公愛蓋的棉被跟枕頭..
當全部東西放好的時候
葬儀社的人叫我們全部人跪下
然後他們就把蓋子蓋上
在準備蓋上的那瞬間
我心裡想著"以後再也看不到阿公的臉..."
我的心理一樣是無悲無喜的
但我的眼角再那時卻留下了一滴眼淚...
大家應該心裡都跟我想到一樣的事
好多人哭了
我一樣冷眼旁觀著所有的事情
看著所有的事情進行下去
自從阿公死後
我常常在心裡面想一些關於阿公的事
那一刻我的心終於回到現實 不再是一個冷眼的旁觀者
我那時心理竟然想著 我從來都沒想過的話
"阿公 你看到了嗎? 大家都為了你哭的好傷心喔 你還不趕快活過來!!!"
"阿公 你孫子我只為了你留一滴眼淚 連哭都沒哭 你怎麼不爬起來罵罵我!!!"
"阿公 我在台北一直在混 書都沒好好唸 讓你的期望完全落空 你怎麼不出來打打我!!!"
"阿公......"

剩下發生什麼事 老實說我記不太清楚了
我只記得葬儀社的人叫我們大家一起說一些話的時候 好多人都是哽咽著的說
只記得入完棺 叔叔就跑去躲起來痛哭
只記得我在法事中跟著大家一直不斷跪下站起
只記得我中午因為之前東西掉的關係 跑去郵局辦事
只記得晚上法事辦完 我們把之前折的元寶 蓮花 紙鶴還有阿公生前的東西都堆起來燒掉了
只記得......
那天 我一直跑到阿公的棺木前
一直不斷的在心裡對阿公說
"阿公你看............ 所以你趕快起來..."

4/12
這一天好多人來了
連電子花車 樂隊 敲鑼打鼓的都來了
叔叔跟我說 實際上我們只有請樂隊
電子花車是朋友幫我們請的 不好意思拒絕
雙數不吉利 所以又請敲鑼打鼓的來
叔叔又跟我說 阿公生前最不喜歡電子花車跟敲鑼打鼓的...
那個時候我看了阿公的棺木一眼
心裡想著"阿公 你的喪禮被搞成這樣 你怎麼不出來罵罵大家..."
後來法事開始
我只是在那聽法師的命令做事
我在做什麼我也不知道
當法事進行到大家向阿公上香的時候
我又在想"阿公你看 好多人來了 他們都是為你來的 你趕快起來啊..."

法事做完
阿公的棺木就被送上靈車
我拿著阿公的牌位跟著上靈車
就這樣到了新竹火葬場

這一天
是阿公走後的第十天
當火葬場的人把阿公的棺木擺在運輸帶上
我心裡知道
等下真的是永別了...
火葬場的人跟我們說
來2個人來送阿公最後一程
我跟叔叔就過去
把手放在棺木上
然後把阿公的棺木親手推了進去...
那時候我原本心裡還很冷靜
可是我想到推進去後 就真的在也看不到了
我終於哭出來了
我一直哭 一直哭 一直哭...

運輸帶的門關上後
我就忍住眼淚去廁所洗臉
走出去的時候
我聽到大姑哭著說
"我沒有爸爸了...我在也沒有人可以喊爸爸了"
這世上我也沒有人可以喊阿公了...

後來的事情 我已經忘了
只記得把阿公的牌位送回家
把阿公的骨灰送到大眾廟
只記得姐姐因為那天犯沖 沒辦法送阿公最後一程
只記得阿婆說"我跟他50多年的夫婦 他不會不讓我看他的"
只記得因為習俗 阿婆那一天都不能出來 阿婆沒看到阿公入棺 阿婆也沒看到阿公離開這個家
阿婆只看到送回來的牌位...

4/12之後
我回台北後
好像什麼事都沒發生
就準備考試
但我太混
都考的不是很好
有時會心想
阿公看到我過著這渾渾噩噩的生活 不知會怎麼想
有一天 我哭著從睡夢中起床
起床後我還是一直哭
我並沒有夢到阿公
但我夢到其他親人走了
哭著醒來後 我就想到阿公
或許是因為那時候只有我一個人
我哭了好久
後來很蠢的是那時候剛好感冒
我最後因為哭到鼻塞太嚴重
就這樣停止哭泣
但後來傷心就繼續哭
哭到一半又鼻塞嚴重又停
又哭又鼻塞....

我回台北後常常想到阿公
我一直以為我接受他走的事實了
直到前天...
我跟一個人說阿公走的事情
我竟然邊打邊一直掉眼淚
我才知道
我還沒有完全接受阿公走了...

直到現在
我還是會因為阿公哭
這篇網誌讓我打了3個小時半
因為我會打到一半而哭泣
那時候我就會先跑去上網看其他的東西
讓自己的心情平復一點

阿公 我還不時會想起你的臉
很神奇的
我以前都不曾想起小時候最後一次跟你一起睡的情形
但我現在卻想起來
但我不管再怎樣努力想 但想不起來 小時候給你牽著的感覺...

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